• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гадости (список заголовков)
02:42 

lock Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:28 

я права, а ты заткнись
Не курю третий день. На этот раз намного проще! :) Все-таки, Карровские размышления дают о себе знать, хоть не сразу сдаешься. Если протяну сегодняшний день, это будет значить, чт оя уже преодолела самый сложный период, и дальше будет еще проще. Вот бы скорее гордо и уверенно заявить "я не курю!" Хотя я уже могу, но пара дней без сигарет не делает мне чести. Но я уже чувствую, что могу без них. Вчера вот вообще выпила пол литра пива и не захотела курить совсем :) Но я насчет этого не так переживаю, я больше боюсь закурить дома или в универе, когда все вокруг курят, тоже начинает хотеться. Но самое ужасное - встречать людей, которые пытались бросить. и у них не получилось, сразу отчаиваешься :( Люди, если вы не смогли, держите свое отчаяние при себе, пожалуйста! Лучше пусть те, кто смог, подбодрят меня!

А некурильщики пусть хвалят меня и говорят всякие замечательные штуки, типа "от тебя перестало нести табаком!", "у тебя зубы побелели!", "ух ты, я теперь чувствую, как на самом деле пахнет твой парфюм! миленько! а то в сочетании с запахом сигарет было не очень", "кажется, твой голос стал мягче" итд итп Что угодно, что даст мне ощущение, что быть некурящим - очень круто. И не бойтесь повторяться, у никотинозависимых короткая память.

Кстати, да, это касается не только меня, но и всех ваших близких, кто пытается завязать с чем-нибудь пагубным. Совет от Аллена Карра того же.

@темы: Гадости, Маленькие радости

11:44 

я права, а ты заткнись
Решила завести дневник отказа от курения.

Третий день безуспешно пытаюсь бросить курить. началось все с того, что в доме не было сигарет, провела целую ночь перед компом, борясь с ломкой. Решила бросить. Дочитала до конца книгу Алена Карра. По ему рекомендации выкурила последнюю сигарету и начала отсчет. Продержалась два дня. Только что сорвалась и выкурила одну сигарету. Легче не стало. Все равно хочу курить. Поняла, что желание курить будет со мной постоянно, пока со мной совесть. Ален Карр особо не помог, хочу курить безумно, только об этом и думаю. Решила попробовать по другому методу. Оттягивание времени. Сначала я попробую продержаться три дня. Если не получится и опять сорвусь, буду увеличивать временные промежутки между курением. Проснулась - час не курю. Собралась ко сну - час перед сном не курю. Между этим курю сколько хочу. На следующий день - 2 часа. И так далее. Где-то статью нашла такую, звучит интересно. Главный вывод сделала - 3 дня решают. По всем методикам надо продержаться три дня.

После этой сигареты у меня саднит в горле.
Чувства удовлетворенности не наступило, хотя я ожидала, что ломка отпустит.
За эти два дня никаких физических проявлений ломки не было.

Вывод: зависимость у меня чисто психологическая. Мой организм не хочет курить. Мой мозг думает, чт окурение мне необходимо, чтобы хорошо себя чувствовать.

Мне нужно избавиться от скуки.

@темы: I wish..., Гадости

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

lock Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

я права, а ты заткнись
Мой милый дал мне сегодня повод задуматься о том, так ли я на самом деле счастлива. Назвал меня брюзгой, потому что мне все вокруг не нравится.
Я натянула на себя маску счастья, в глубине искренне ненавидя все вокруг.
И мне вдруг стало так тошно. Столько времени притворяться счастливой, не замечая, как поливаю говном каждого встречного и каждое событие и происшествие. Как же можно называть себя счастливой, если все люди так мне омерзительны? Я возомнила себя самой умной, способной трезво рассуждать и судить людей.
А я даже не могу вовремя встать с утра, чтобы пойти в универ.

@темы: Гуманоиды в моей голове, Гадости, Myself

05:18 

Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:50 

идите в жопу со своим концом света, я уже схожу с ума!!!

я права, а ты заткнись
Мне приснился конец света. Теперь мне реально страшно. Я проснулась в пол пятого утра и еще долго не могла отойти от кошмара. Просто лежала и думала о нем. Уснуть снова, конечно же, не получилось, да и не хотелось, было ощущение, словно во сне меня ждет продолжение той жизни. Во сне конец света не наступил разом и не смыл все живое. Он наступал периодически и циклично, и каждый день был выживанием. Началось это на какой-то площади, я шла в потоке людей и увидела, как впереди выворачивается земля вместе с асфальтом и автомобилями, и я закричала "Назад!" или что-то вроде "Бежим!" и помчалась назад, забралась на какую-то огромную тяжеленную штуку по конструкции похожую на эйфелеву башню, но небольшую. А потом пришел поток воды и смыл всех, кто не успел сделать то же, что и я. Я сидела где-то на верхушке и чувствовала, как конструкция движется, тогда я очень удивилась, ведь она была очень тяжелая, но я знала, что это несколько мужчин нырнули под воду, чтобы перетащить конструкцию в другое место. Отважные...они, наверное, погибли там... В итоге мы спаслись. Но этот поток стал ежедневным бедствием. Мы знали, когда он придет и готовились к этому каждый раз. Во второй раз я отсиживалась в штаб-квартире вк :)) В третий и вовсе Дамблдор меня привел в безопасное место)) А все остальные разы я была в каком-то загородном доме Егора. В последний раз мы втроем (я, Егор и Ксения) выбрались в город, и мне было очень нужно достать где-то 40х40 кусок полиэтилена. А я была на каблуках и в капроновых колготках, а мне нужно было сделать это очень быстро)) А автобусы, разумеется, не ходят. И я сняла туфли и бегом побежала по проспекту Октября три остановки, мне нужно было успеть туда и обратно, иначе, ждать меня никто не будет, и они уедут без меня, а меня смоет очередным потоком. И боже, как это было страшно. В капронках было очень скользко, и мне постоянно казалось, что я бегу слишком медленно. Когда я нашла полиэтилен, меня задержала внезапно объявившаяся продавщица, я не знаю, зачем ей нужны были деньги в этом хаосе, я то рассчитывала просто его забрать, мародерство становится нормой в таких условиях, но деньги у меня были. Обратно я бежала уже по темной улице и понимала, что отчаянно не успеваю, мне даже не были страшны никакие маньяки, я просто надеялась успеть добежать. Я позвонила Егору, он сказал, что уже уехал, но я могу подождать в какой-то сраной закусочной, и он за мной вернется. Я проснулась в этот момент с полной уверенностью, что я не успела.
Бля. Вот так описываешь сон, понимаешь. что хуйня такая и бред. Но бля, какой же он был панически страшный!
А потом я решила посмотреть число, сука. Этот сон мне снился с 21 на 22...

@темы: Рисунки на обоях, Жизнь Всемогущего Червяка, Гадости

14:39 

я права, а ты заткнись
У меня какая-то скрытая депрессия.
А еще у меня 24 часа пропусков за неделю.
Я ничего не могу с собой поделать.
Продолжаю ныть.

@темы: Гадости, Слова на влажных стеклах

22:36 

я права, а ты заткнись
Мне уже второй раз в жизни звонят с целью съёма -_- Я вот не пойму, меня что, петросян возненавидел? Или сразу куча петросянов?

@темы: Гадости, Про пауков, паучих и паучаток

19:31 

важнопреважно

я права, а ты заткнись
Расписание зачетов:
23 декабря - зачет по спецфилологии. Сдача долгов по латинскому.
26 декабря - зачет по истории отечества
28 декабря - зачет по введению в литературоведение

Сумасводящая неизвестность:
Восполнение баллов по немецкому и физре (отксерокопировать или забрать из деканата справки), поговорить с Важной Бабой в деканате, ибо секретарь ниче не знает

То, чем я буду заниматься в эти выходные и все каникулы:
Переписать недостающее по ППР
Выучить литру методом переписывания ужасных отксерокопированных лекций с непонятным почерком. о боже..
Переписать недостающие крылатки у одногруппников. Переписать их на формат А4 красивенько-прекрасивенько
Составить диалоги, учить их с Ильмиром.
Напечатать и распечатать исправленные версии монологов, собрать их все в одном месте. Учить.
Распечатать краткие характеристики и артикуляции гласных. Учить. *паника*
Прочитать и перевести эту долбанную книжку по домашнему чтению. Учить слова.
Написать модульную по лексике и кр по фонетике, которые пропустила.
Написать примеры ко всем параграфам по грамматике. Учить параграфы. *паника*
Полно объяснить все орфографические и стилистические ошибки контрольной работы одногруппницы (в последнюю очередь, после экзаменов)

@темы: Тетрадь жизни, Пометки на полях, Неисполнимое, Гадости

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

lock Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

я права, а ты заткнись
Очередная попытка бросить курить увенчалась "как всегда". Но способ Аленна Карра таки помог мне частично. Теперь у меня нет прямой зависимости между едой и сигаретами, выпивкой и сигаретами, вечеринкой и сигаретами и стрессом и сигаретами. Теперь после вкусного ужина у меня нет потребности побежать курить итд. Осталось только тупо курение. То есть мне даже не хочется курить то особо, но, проснувшись, я иду курить. Я курю в перерывах между уроками, просто потому что так надо. Наверное, нужно больше самоконтроля. И таки если я целый день не курю, "маленькое чудовище", как выражался братюня Аленн начинает скрести и выть "хочу сигаретку". И таки да, я опять сдалась. Мне уже страшно становится, столько способов испробовала, и все насмарку. Хоть что-нибудь вообще может помочь мне бросить курить? Я когда-нибудь вообще брошу это гиблое дело??
Казалось бы, всего то и надо - не курить -_- Какого ж хрена это так сложно...
Но все же, дело за малым. От глупых предрассудков я уже избавилась. Осталось избавиться от ассоциаций и от самой привычки. Кстати, говорят, для отвыкания от привычки нужно 20 дней, если я не ошибаюсь. Чтож, не буду унывать.
Я приняла решение бегать на физре. Сегодня я пробежала половину малого круга и осознала, как же мне больно дышать. Думаю, хотя бы это меня вынудит бросить курение. А может со временем я даже стану бегать постоянно, а не два раза в неделю. Хотя бы по вечерам. Купила вот сегодня кроссовки для бега, удобненькие, кожаные, рибоковские, пружинистые такие, бегать в них - одно удовольствие)

@темы: Гадости, Жизнь Всемогущего Червяка

10:18 

я права, а ты заткнись
Вчера я чуть не покончила с собой. Спасибо, Никита.

@темы: Гадости, Жизнь Всемогущего Червяка, Слова на влажных стеклах

08:42 

lock Доступ к записи ограничен

я права, а ты заткнись
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:37 

2010

я права, а ты заткнись
Что подарил мне этот год?
Новый 2010 я встретила с друзьями. Лучший нг в моей жизни.
Потом я встречалась с Олегом. Чему меня научили эти отношения? Тому, что ничего не стерпится и не слюбится. И что нельзя превращать друга в парня, потому что потеряешь и того и другого.
Первые концерты. Веселые гулянки у друзей.
Потом началось это. 17 апреля 2010 года. RVR. Мы были друзьями 3 года. Он сделал из друга девушку. Но то, что я сделала с Олегом - это милостливо по сравнению с тем, что сделал со мной он. Я отпиралась неделю. Я ведь знала, что нельзя встречаться с чужим парнем. Но он обещал расстаться с ней и быть только со мной. Первое время я еще как-то держала свои чувства на расстоянии, не давала себе влюбиться. Но как можно не влюбиться, когда человек такой замечательный, говорит столько всего хорошего и так чудесно целуется. 4 месяца наших отношений он спокойно встречался с двумя девушками одновременно и спал с ней) А потом сказал, что расстался. Ложь. Не расставался. Так что встречался с двумя он все 8 месяцев наших отношений. Он подарил мне самое прекрасное лето, заставил поверить во взаимную любовь, заставил поверить в счастье, заставил поверить, что я прекрасна, что я заслуживаю такого счастья. Я была счастлива, очень. Мне подарили иллюзию счастья и отобрали. Он говорил, что не врет, он говорил, что мы будем вместе долго, всегда, минимум три года))) Я говорила, что мы все равно не поженимся, а он говорил, что если отношения серьезные, нужно настраиваться на серьезные последствия. Мы даже говорили о наших детях)) Он врал, что спит в другой комнате, что скоро обязательно купит квартиру и переедет, что отключает телефон, потому что спит. А он просто трахался с ней, конечно же) Пока я, развесив лапшу на уши, засыпала с улыбкой. представляя как он меня обнимает. И мечтала что так оно и будет. Что мы будем засыпать каждый вечер вместе, просыпаться в объятиях друг друга, что я буду готовить ему завтрак... Мне говорили все вокруг "опомнись! он врет тебе!", но я верила только ему. Только ему. Я отказалась от всех друзей, от каких-либо других развлечений, от половины человечества - мужчин, я больше вообще не могла представить себя с кем-то другим, и не хотела никого другого. Он был моим всем. Я отдала ему всю себя до последней крошки. А он выбросил меня в помойку. Под конец наших отношений он просто ждал, когда я его брошу. Он не осмелился сказать мне, что не уйдет от нее. И врал врал врал. Я отдала ему последнее святое - девственность, потому что я думала, что этот человек заслуживает, я же думала, что мы будем долго, что я не пожалею об этом... Я любила его. И люблю. Я не представляю своей жизни без него. Но он не представляет своей жизни без нее. И я виновата в том, что поддалась искушению. Вернуть бы меня в тот апрель. Чтобы я смогла сказать "нет". Все это время у меня было ощущение, что я на чужом месте, что он принадлежит ей. И так и было. Мной воспользовались, разорвали сердце в клочья, разбили меня вдребезги и оставили умирать от боли.
Я проснулась и поняла, что больше со мной нет моего счастья, что у меня отобрали воздух. Потом я почувствовала, что есть что-то, чего не нужно вспоминать. ни в коем случае. Но было поздно. Я вспомнила, что меня обманули. Использовали и выбросили.
Мне никогда не было так хорошо, как этим летом. Но это все было ошибкой. Мне никогда не было так больно.
В комнате я вижу его силуэты, на моей кровати лежит он, и я его обнимаю, как тем утром. В зеркалах его отражение. И каждый предмет в комнате напоминает мне о нем. Я смотрю в окно и вижу, как мы счастливо шли по этим улицам, как мы целовались возле подъезда. Я вижу остановку, с которой он уезжал. Я проезжаю мимо Иремели и вижу нас, счастливых, те ночи, которые мы провели в ее квартире. И тот балкон, на котором я сидела, пока он спал, и уже тогда чувствовала отголоски будущей боли.
У меня ведь даже есть дневник встреч. Я писала о том, как я счастлива и как я несчастна. О мечтах с ним. Я просила прощения за свои поступки. Незачем было... Дневник не был дописан даже до середины. А я мечтала, что когда-нибудь, через пару лет, когда я допишу его до корки, я дам ему его прочитать. Представляла, как мы улыбаемся и верим в будущее, обнимаясь и целуясь.
Я жалкая. Я ненавижу себя. Я поверила в чушь. Теперь я бесконечно реву, расплачиваясь за свою глупость. За то, что поверила в надежду на любовь. Нет ничего, ни веры, ни надежды, ни любви. Есть только эгоизм. Он думал о том, с кем ему будет лучше. Но не торопился с выбором. А выбрав, даже не осмелился сказать мне. Тряпка. Я ведь спрашивала. А он говорил "я выбрал тебя". Говорил, что не хочет расставаться, что хочет быть со мной. Какая гнусная ложь.
Любовь не приходит к идиотам. Она приходит к умным самодостаточным людям и делает идиотов из них.
Ты сделал из меня тряпку. Растоптал мои чувства в грязи. Разбил меня вдребезги.
Ты был моим смыслом жизни. В отличие от тебя, "ты мой воздух" для меня не просто слова. Ты действительно мой воздух. А этот листочек лежит у меня в дневнике, распространяя гниль твоей лжи по всем моим словам и чувствам.
У меня отобрали смысл жизни. У меня отобрали воздух.
Я не хочу больше жить.


С наступающим новым годом...

@настроение: суицидальное

@темы: Про пауков, паучих и паучаток, Про морковь, Неописуемое, Жизнь Всемогущего Червяка, Гадости, Scream in nothing, Myself

12:42 

я права, а ты заткнись
Вся семья заболела
Сначала брат, потом тетя, сегодня мама.
Все трое в больнице с подозрением на мышиную лихорадку.
Месяц назад они ездили в деревню копать картошку. Башкирия - один из опасных регионов. Заражение происходит через вдыхание пыли, прикосновение к полевым и лесным грызунам, употребление зараженной пищи. Как раз примерно через месяц болезнь начинает проявляться в виде высокой температуры и болях в спине(почки). Все симптомы налицо.
В инете пишут, что заразиться от больного человека этим нельзя. Граждане медики, что вы скажете?
Сегодня иду за направдением на анализы. На всякий случай провериться. Надеюсь, что меня это не коснется...
Уберегло ж меня не поехать с ними...

@темы: Гадости, Жизнь Всемогущего Червяка, Слова на влажных стеклах

10:15 

я права, а ты заткнись
уф. ну почему я так переживаю из-за тупости некоторых одноклассников? у меня же целый месяц получалось абстрагироваться!
(этой строчкой было заменено огромое бурление говн с матами и переходами на личности)
мир - говно. от всего тошнит. всюду тупость и несправедливость.
ушла в депрессию, до встречи.

@темы: Про пауков, паучих и паучаток, Мат в воздух, Гадости

Инсценирование

главная